Parterapi basert i John Gottmans forskning

Gottmans 7 nøkler for et parforhold som varer

John Gottman, en amerikansk psykolog, strevde med å få sine egne parforhold til å vare, og ble nysgjerrig på om det er tilfeldig hvem som lykkes, og ikke lykkes, som par.

Han samlet et team som begynte å forske på par, bokstavelig talt, ved å la dem tilbringe tid i leiligheter der de ble observert i sin kommunikasjon, verbal og nonverbal. 50 år senere vet vi mye om hva som kjennetegner de som får det til, og hva som trengs for å snu et dårlig mønster.

GOttmans 7 nøkler

De som har et langt parforhold fylt av kjærlighet og gjensidig respekt har øvd på å praktisere dette:

1. Kjenn hverandres verden!

Å kjenne hverandres verden handler om å være oppdatert på den andre. Da trenger jeg å stadig være nysgjerrig på den andres tanker, følelser, drømmer, bekymringer og håp! Og jeg trenger å lytte for å forstå hvordan jeg best kan vise min kjærlighet: Er det fortsatt gule roser som gjelder? Har vi nok tid sammen? Glemmer jeg å klemme? Hvordan kan jeg avlaste praktisk?

2. Vis hengivenhet og beundring

Vis takknemlighet, og sett ord på det du verdsetter ved den andre: «Da du gjorde/sa dette, viste du meg at du bryr deg om meg». De som leter etter noe å være takknemlige for, finner mindre å irritere seg over. Når den andre uttrykker takknemlighet for det jeg sier og gjør, får jeg lyst til å gjøre mer av det samme.

3. Snu dere mot hverandre

Vis at du bryr deg om den andre ved å være imøtekommende når den andre inviterer til en samtale, eller bare trenger å vite at du er der. Hvis du der og da ikke har kapasitet til det som ønskes, kan du vennlig si: «Jeg er litt opptatt nå, men kan jeg få komme tilbake til deg?». Vis at dere prioriterer hverandre framfor venner og øvrig familie.

4. Positivt perspektiv

Hvis du umiddelbart tolker den andres kommunikasjon og handlinger negativt, så spør i stedet for å anta at den andre har dårlige hensikter. Og husk å bruke Jeg-budskap: «Jeg opplever deg som kritisk nå. Er du det?».

5. Håndter konflikter

Gottmans verktøy for å håndtere konflikter:

Akseptere partnerens påvirkning
Før konstruktiv dialog om problemene
Praktiser aktiv, nysgjerrig lytting
Trekk deg unna og få ned pulsen når det trengs, men husk å ta opp igjen samtalen etter minimum 20 minutter, maksimalt et døgn.

6. Respekter og støtt den andres dypeste håp og drømmer

Dette punktet er hva Gottman kaller den hemmelige ingrediensen i ethvert suksessfylt parforhold. Dette er kun mulig dersom man er villig til å bruke aktiv lytting. Mange kan kjenne på skam rundt det å dele det innerste, så her trenger vi å skape et trygt rom for den andre, slik at sårbarheten kan få komme fram. Når man øver på dette, styrkes parrelasjonen, og den blir dypere!

7. Skap felles mål og mening!

Mange par opplever etter noen år at de lever side om side. Det praktiske fungerer, men de kjenner ikke på det sterke VI-et som var så tydelig i begynnelsen. Da er det på høy tid å snakke om:

Ritualer: Daglige/ukentlige ritualer av hva vi gjør som par, et varmt kyss på morgenen, en lang klem når vi treffes igjen på ettermiddagen. Og de ritualene som handler om feiringer og markeinger; hva er viktig for oss?
Støtte til hverandres rolle som mor, far, barn, svigerbarn og kollega. Hvor opplever jeg støtte allerede, og hvor ønsker jeg mer?
Felles mål der vi har noe å se fram mot; neste uke, når ungene flytter ut, når vi blir pensjonister! Hva trenger vi å gjøre i dag for å realisere disse målene?
Felles verdier og symboler: Hva er jeg stolt av i min familiehistorie, og ønsker å bringe videre? Hvilke familieverdier er viktige, og hvilke aktiviteter eller gjenstander symboliserer et godt og meningsfylt liv?

Det kjennes alltid kunstig å begynne med noe nytt. Slik oppleves det også når man skal snu et mønster i et parforhold. Mange sier at det ikke er natulig å snakke til hverandre i «Jeg-budskap». Husk at det heller kjennes naturlig å sette seg på en sykkel første gang, men øvelse gjør mester, også når man skal øve på ny adferd i parforholdet.

Dersom dere strever med manglende tillit på vesentlige punkter, eller ikke har en forpliktelse og overgivelse til parforholdet, må dette tas tak i før man kan bygge solid.

Gottman oppsummert

Hva som fører til god og dårlig dialog

Kommunikasjons som dreper forholdet

Kritikk - jeg går til frontalangrep på deg
Selvforsvar – ja, men..../...og det sier DU som...
Forakt – jeg får den andre til å føle seg liten eller dum, med eks. nedsettende kommentarer eller himling med øynene.
Barrikadering – forsvinne ut av samtalen og ikke ta opp tråden igjen/gjemme seg bak en usynlig mur.

Kommunikasjons som bygger forholdet

Prøv en samtale

Prøv en introsamtale

Du trenger verken ha et klart hode eller tydelig agenda for å booke en samtale hos meg. Prøve en introduserende individuell samtale, eller en intro som par eller familie.